Дружба во взрослом возрасте не заводится сама, и характер тут ни при чём.
В школе, в институте и на первой работе люди виделись каждый день, не сговариваясь: расписание сводило их само. Взрослая жизнь так людей не сводит. Теперь каждая встреча начинается с решения, переписки и поиска свободного вечера, и между "надо бы увидеться" и самой встречей спокойно проходит два месяца.
Круг сужается сам, даже если ты ничего не испортил
Исследователи из Аалто и Оксфорда разобрали записи звонков примерно трёх миллионов абонентов европейского оператора и посмотрели, со сколькими людьми человек держит связь в разном возрасте. Число регулярных контактов растёт примерно до 25 лет, дальше начинает сужаться и продолжает сужаться до конца сороковых. Данные собраны в 2007 году, до нынешних мессенджеров.
Звонки считают контакты, близость по ним не измеришь. Но общий ход виден: после двадцати пяти круг людей, с которыми ты созваниваешься и списываешься, сжимается у всех сразу, независимо от того, насколько ты приятный человек.
Бывает и обратная история, когда людей вокруг полно, а одиноко всё равно. Здесь речь про другое: людей рядом просто стало меньше.
Сколько часов набирается дружба
Джеффри Холл из Канзасского университета измерил в работе 2019 года, сколько времени на дружбу уходит: расспрашивал людей, недавно переехавших в новый город, и первокурсников после переезда о том, с кем они общаются, сколько времени проводят вместе и кем успели стать друг другу. Вышла примерная шкала. Чтобы знакомый стал приятелем, нужно около пятидесяти часов вместе. Чтобы приятель стал другом, около девяноста. На близкого друга уходит больше двухсот часов.
Цифры усреднённые, у кого-то выйдет быстрее. Но порядок величины понятен, и он объясняет главное разочарование: разовый мастер-класс это два часа, примерно одна двадцать пятая пути даже до приятеля. Три удачных вечера за год ничего не решают.
Отдельно Холл отметил, что часы засчитываются не любые. Время за общей работой почти не идёт в счёт; идёт свободное общение: разговоры ни о чём, совместный досуг, дорога, еда, шутки. Поэтому коллега, с которым ты сидишь бок о бок пять лет, так и остаётся коллегой, а человек из турклуба, с которым вы виделись по субботам полгода, становится другом.
Разовый поход на курсы ничего не меняет
Совет "запишись на курсы, сходи в книжный клуб, попробуй волонтёрство" верный, но в нём пропущено условие. Работает не место, а возвращение в него. Те же два часа каждую неделю дают пятьдесят часов примерно за полгода, и вот там появляются люди, с которыми есть что вспомнить.
Занятие, куда ты будешь возвращаться год, полезнее интересного, но разового: секция, группа, которая собирается по четвергам, регулярная волонтёрская смена. И состав должен повторяться, иначе каждый раз начинаешь с нуля.
Темп бери такой, который выдержишь в плохую неделю. Записаться сразу на три активности, продержаться месяц и бросить всё хуже, чем одна секция, куда ты дойдёшь даже уставшим.
Отдачи при этом долго не видно. Ты ходишь, разговариваешь, а ощущения, что у тебя появился друг, всё нет, и на этом легко бросить, решив, что не получается. Оно и не приходит в конкретный день: в какой-то момент ты просто замечаешь, что пишешь этому человеку первым, когда что-то случилось.
У тебя уже есть люди, с которыми ты не говорил год
Пока часы с новыми людьми только набираются, есть то, что делается сегодня. У тебя наверняка найдутся люди, с которыми когда-то было легко и которые просто уплыли: одноклассница, парень из прошлой команды, приятель, с которым вы вместе занимались и который переехал. Часы с ними уже набраны, потерян только контакт.
Мешает мысль, что ты вломишься не вовремя и человек решит, будто тебе от него что-то нужно. Группа Пегги Лю проверила её в тринадцати экспериментах примерно на шести тысячах человек: одних просили написать тому, с кем давно не общались, других ставили на место получателя такого сообщения. Те, кто писал, каждый раз недооценивали, насколько адресату это будет приятно. Разрыв между ожиданием и реальностью оказался тем больше, чем неожиданнее приходило сообщение и чем дальше люди успели разойтись.
Сообщение не обязано быть событием.
Вспомнил человека, когда увидел что-то из вашего общего, так и напиши: "увидел, вспомнил тебя, как ты вообще". Дальше как пойдёт. Ответят не все, и заранее не угадаешь кто, а на всю затею уйдёт один вечер.
Неловко будет меньше, чем ты ждёшь
С новыми людьми мешает та же ошибка предсказания, только острее. Кажется, что разговор с малознакомым выйдет натужным, что тебе не о чем спросить, а ему неинтересно отвечать. Майкл Кардас, Амит Кумар и Николас Эпли сравнили ожидания с тем, что вышло: люди заранее оценивали будущий разговор с незнакомцем хуже, чем потом оценивали состоявшийся. Неловкость оказывалась ниже ожидаемой, ощущение контакта выше.
Сильнее всего участники ошибались насчёт разговоров по существу. Спросить человека о чём-то настоящем страшнее, чем про погоду, зато расходятся после такого разговора довольнее. Вопрос "как тебя вообще сюда занесло" работает лучше, чем полчаса обсуждения парковки, хотя изнутри кажется рискованным.
Если тяжело даётся само присутствие среди людей, до разговоров дело просто не доходит, и заходить лучше с него: про страх оказаться в компании есть отдельный разбор.
С чего начать на этой неделе
- Напиши одному человеку из прошлого: почему ты именно сейчас о нём вспомнил.
- Выбери одно занятие с повторяющимся составом и поставь его в календарь на три месяца вперёд.
- Позови кого-то одного за пределы общего дела: кофе после занятия, дорога домой, прогулка в выходной.
- Считай регулярность. Пять коротких встреч за месяц дают больше, чем один долгий вечер раз в полгода.
- Часть попыток ничем не кончится. Это не подтверждение, что с тобой что-то не так.
Бывает, что дело вообще не в знакомствах
Если сил нет ни на кого, перестало радовать то, что радовало, и тянет лечь лицом к стене, поиск компании тут вторичен: сначала состояние.
Разводится это одним вопросом: ты хочешь общения и не знаешь, где его взять, или видеть не хочется вообще никого, даже тех, кто рядом и зовёт? Второе само по себе повод разобраться, что происходит, в том числе со специалистом.
А если пока не с кем проговорить то, что копится по дороге, приходи к Мирре. Анонимно, без почты, телефона и настоящего имени: можно разобрать, почему первый шаг даётся так тяжело, и подобрать слова для сообщения, которое давно хочется отправить. Начать можно бесплатно. Это не терапия и не замена врачу: если подавленность держится неделями и задела сон и аппетит, дойди до специалиста.
Короткие тексты про общение и то, как держаться рядом с людьми, выходят в канале @mirrateam.